Моя бабушка – жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги".
Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных – номера кварталов на кладбищах и номера могил.
* * * * *
- А я тут на готической свадьбе был.
- А что с лицом?
- Разбили на счастье!
* * * * *
Могильщики обсуждают пpоблеммы своей нелёгкой работы:
1-ый говорит:
Pебята! Давайте покойников закапывать без гробов, а то столько
стройматеpиала на них уходит , и всё без толку!
2-ой говоpит:
Точно! И пpичём закапывать надо в веpтикальном положении , чтобы
места меньше занимали!
3-ий говоpит:
А я вот пpедлагаю закапывать только по пояс , чтобы памятники не
надо было ставить!
4-ый говорит:
И здорово было бы, если бы они за руки держались, решаются
проблеммы с постройкой забора!
* * * * *
Диалог:
- Ты знаешь, а у меня сосед вампиром был!
- С чего ты это взял?
- Да я ему осиновый кол в грудь вбил, а он и умер...
* * * * *
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
* * * * *
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.
* * * * *
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!